我死去的27年疯疯癫癫，神神经经

我在很多地方留下自己的文字，公众号保守，知乎稍微像自己，小说完全是自己。

世人都想做自己，但是难呀，谁让我们是个人，周围的流言蜚语和唾沫星子可以把自己喷死，哪怕自己的遭遇只是自个的，和他人无关，他人都会火上浇油的让你不得安宁，或许他们只图爽的说着话，做着事，而你无关而已，只是我们身上发生的事情，引起他们的作祟。

人活着好难啊，我自信的以为，我恢复好了，其实不然。几万几万的压力还是在我的心中，我想成为有钱人，而我是个穷光蛋，连个几元钱的消费我都得思考是否刚需，0.99额外的消费我都得自责半天。

这就是我负债的日子，钱还完了，但是隐形的债务，没有还清。我还在失眠，白天清醒的在人间飘荡，我刚才哭着问自己，“活着的意义是什么。”

我许久哭着回答，“我好难过。”

我感觉上一年的灾难，让我智商和情商都在指数下降，我明显感觉自己思考的方式和做事的方式有些死板，缺少了灵醒，重塑自己的路太漫长，我真的有些看不到头。

乐观，微笑，我时刻告诉自己，但我发现笑着笑着，自己的脸就瞬间僵住了，我内心还是在痛苦着。

没钱，真的会限制一个人的生活，这个生活是群居生活，单身生活那可是自由的。但一个人不可能一直单身，我得多长时间翻身，我几乎在想破脑袋的思考，我不知道，未来但会来。

回家几天，平均两天，父亲就会提起“被骗”的事情，我对这件事情很敏感，假如母亲在场，她会直接职责，或者给父亲眼色，告诉他不要再说，显然，我外表的轻松，瞒过了父亲，他以为我心大，一切都好了。

其实，我还在盘算着生死的利益，我对人间还有留恋，但我知道，自己的心劲不足，左右摇摆，挺痛苦的，真的很痛苦。

我只能自渡，对自己真诚，不可撒谎。不高兴，就不高兴吧，别伪装，你本身就挺累的。