我死去的27年谢谢命运逼着我，5天4夜深度思考

答应Julia的事情我没有做到，我4天时间相当于没有睡觉，礼拜六和礼拜天没有食欲，其实，可以说。我的食欲不好了快一个月了，我想把一切都过去，但真的需要我花费太大的改变，这种改变太难。

过去的习惯像根绳子拽着我，向这儿边，向那儿边。

我精神好到突破了自己的历年极限，5天4夜没有休息，凌晨2点了还是醒着的状态，一种着急，心里面满满的事情想去做，却不知道该做些什么，一股很强的力量藏在自己的身体里。

“不聊了，不聊了。”

“行的。”

“你为什么要我啊，我感觉自己好没用！”

“不要这么说，这就牵扯你妈。”

“我真的特别难受，特别难受。”

“你不要一会儿哭，一会儿笑，你不知道你眼睛做过手术吗？要注意哈！”

“我是世界的负担，是累赘儿。”

“孩子不要有那么大的压力，我承受的更多。”

有些话不能说，就是不能说，不聊了，就是不能聊，因为我说出来的话不是我说出来的。

父母很爱我，很想帮我，但在某些事情上我能感受到他们并不懂我，显得我更加无助，他们用心支持，深层意义却没有共振，只是表面复合的支持，等事后会埋怨我冲动，想法多，他们爱的也很累。真正懂一个人那得是多么深的缘分，至少同龄人中我只有Julia。

其实，我责任感超强，哪怕事情走错了，我会勇于承担错误，并且认真改正，原则性问题我也可委屈道歉，可为了和谐而道歉，毕竟要心存大爱，但又底线。

我喜欢独处，上瘾的独处，也可和喜欢的人相处时保持一直说话，不间断的，大部分人会觉得我怪吧，不过，无所谓，我不在乎，我觉得我挺好的。要不然，和怪怪的我在一起，我们的空气都会凝固，你会觉得我无聊，我更觉得自己无聊。

“你们一直在一起，还这么多话。”

我们相视一笑。

“我们彼此保持真诚，不要强装，不要这样，我一直支持你。”

“你有使命感，你与众不同。”

我思考着，不停的思考，感觉脑袋沉重到快要炸开。

今天我终于没有那么大的压力，在清贫的日子里，有一种力量逼着我前进，我撸起袖子，箍起头发，深度思考着，“我是谁”。

我从不看我过去写的东西，因为足够幼稚和可笑，愚昧的人一个。